神修小會的共融園地

進 取

進取，應以善良和誠實的心傾聽基督的話語，並以之為準則，廣泛吸取古今中外偉大心靈的結晶，加以保存，如同種子落在好地裏，以便長起來結出百借的果實。(路八5－30)
進取，應聽而實行，一如建築房屋的人，掘地深挖把基礎建立在磐石上，任憑洪水暴發大水沖擊也不會動搖。(路六47－48)
進取，應使全身光明，有如燈火照耀一樣，絲毫沒有黑暗之處，然後放在燈臺上讓進來的人看見光明。(路十一33－36)
進取，應如領了五個塔冷通的僕人，運用天主所賦予的才能，賺取更多的作為回報，否則就如那挖地藏銀的儍僕人，白白浪費了自己的天賦。(瑪二五14－30)
進取，應如明智的五個童女，各盡職守，隨時醒寤著準備好迎接主人的來臨，因為主來的日子不知道是那天也不知是那一時辰。(瑪二五11－13)
進取，應如保存良好鹹味不失的鹽，否則失了味道，既不利於土壤又不適於糞料，祇好拋棄在外面。(路十四34－35)
進取，在困苦中最為艱難，基督說：「在世界上你們要受苦難，然而你們放心，我已戰勝了世界」(若十六32－33)。只要軟弱時，抱著堅信的期待仰望祂，祂必會治癒我們的創傷，照亮可行的前路。
進取，是一租心靈態度，是樂觀，勇敢，不屈不撓，有恒心，有理想地奮發向上。是形體的勞動，也是心靈的運思；是改過遷善，也是接受自我、了解自我；是完全的投入，也需暫時退出評價並校正；是被動的順應，最好是主動的抉擇；是無意識的，最好是有意識的；是個人的獨善，最好是在團體內的同善。
進取，面對自己的勇氣是必須的，面對外在壓力的勇氣也是必要的。換言之，面對世俗大大小小內內外外的挑戰，進取的精神是不可缺少的。
進取，總而言之，要有理想，有理想才能有進取精神；要有成熟的人格，有成熟的人格，才能體認到願意善用自己達到成全。這主動的自由抉擇，乃是一種感情和理智配合恰好的情願，若不能出於情願，則不妨先用理智、意志推動自己，然後在親自投身的過程中，悟出這種情願。故能面對現實，不逃避，不妄想，能接受挫折而保存理想方是真正的進取。
（小會會員手冊pp.119-120）

《愛的語言》第十三章 表達感激
引言人：唐汝梅
(一)內容摘錄
(1) 讚揚的動機：讚揚他人時，如果把自己放在了裁判的位置而很少揭示內心活動，很可能造成人與人之間的隔閡。一旦員工意識到經理讚揚的目的是為了讓他們更賣力工作，很容易造成員工的反感；對學生亦然。更讓人擔心的是，發現這些讚揚的潛在目的之後，人們對由衷的感激也會心存疑慮。
用非暴力溝通的方式表達感激，我們只是為了讚揚他人的行為提升了我們的生活品質，而不是想得到任何回報。（p.199-200)
(2) 非暴力溝通表達感激的方式包含三個部分：
一、對方做了什麼事情使我們的生活得到了改善？
二、我們有那些需要得到了滿足？
三、我們的心情怎麼樣？
在表達感激時，這三個部分的先後次序並不重要；有時，我們甚至可以透過微笑或說聲「謝謝」來表達這三個部分。然而，如果我們要確保對方明白我們的意思，那麼用言語具體描述這三個部分是值得的。
用非暴力溝通的方式說「謝謝」：「說明這是你做的事情；表達我的感受和得以滿足的需要。」(p.200-202)
(3) 接受別人的感激：生活在商業化社會中，我們也許不太習慣單純地付出與接受。然而非暴力溝通鼓勵我們注意傾聽別人所表達的感激：我們做了什麼有益的事情，他們有那些需要得到了滿足，以及這激發他們怎樣的情感。我們每個人都有能力提升他人的生活品質------這是一個值得銘記在心的事實。
另外，我們要優雅地接受別人的感激，意識到我的能力是生命賦予我的----既不自我膨脹，以為我們比別人優越；也不假謙虛，否定別人的欣賞。(p.202-203)
(4) 對感激的渴望：雖然人們在聼到感激時會不太自在，但絕大多數的人渴望得到他人的肯定和感激。對感激的渴望不僅存在於工作場合，而且也存在於家庭中。（p.204-206)
(5) 充分表達感激：包約翰（John Powell)在《生活在愛中的祕訣》（The Secret is Staying in Love) 一書中講到，對於自己在父親活著的時候表達對他的感激，他十分傷心。這激起了我（盧森堡）的強烈共嗚。如果無法向那些對我們一生有極為重要影響的人表達感激，我們會感到多麼悲哀啊！
我們擔心言語有其局限性，但是「一件值得做的事情即使做得不怎麼樣，也是值得的！」(p.206-207)
（二）小結
在讚揚他人時，我們很少揭示內心活動，而把自己放在裁判的位置。讚揚也常常被人用來實現個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激時，我們說出：一、對我們有益的行為；二、我們的那些需要得到了滿足；三、我們的需要得到滿足後，我們是什麼樣的心情。
當別人以這樣的方式表達對我們的感激時，我們可以與對方一起慶祝生命的美------既不自大，也不假謙虛。(p. 207)
（三）分享題
1. 在你的生活經驗裡，有沒有什麼時候感覺到師長或上司給你的讚揚只是為了要你更努力，而並非實際地感受到你做了有益的事情。你失望嗎？
2. 你做完一件項目或功課或對他人有所貢獻，你渴望得到感激嗎？如果沒有，你難過嗎？
3. 你若不善於表達感激，是因為尷尬，還是認為對方本來就該做的？
4. 人們對你表達什麼樣的感激，會讓你欣喜若狂？

《愛的語言》第十二章 重獲生活的熱情
引言人：楊思莊
(一)內容摘錄
(1) 傾聽內心的聲音: 在我們成長的過程中, 父母,老師,或其他的人灌輸和教導我們許多生活的知識和做人做事的標準. 我們有時雖然照著他們的教導做了,但是心裡卻不完全同意,有時甚至持有相反的意見,心理不是很高興. 我們這時可曾透過觀察,試著用非暴力語言的方法和自己溝通? 如果我們曾經這麼做了, 那時並看到自己的需要和想法,能以建設性的語言提出明確的請求,使自己的心裡得到平安.
(2) 解決內心的衝突: 當我們想做一件事,但心裡卻響起很多負面和阻擋的聲音.我們內心因而產生極度的衝突. 這時如果能將正負兩面的想法,以非暴力溝通的方法,用對話的方式,把內心的掙扎紀錄下來,慢慢地看到自己的需要,提出請求支持和解決的辦法.
(3) 心靈環保: 如果我們以苛刻的態度對人或對己,自己的心情都不會好. 事情進行不如意時, 不要試著去分析自己或他人有甚麼毛病,而是要用心去了解我們的需要.
(4) 用非暴力溝通代替診斷: 以色列哲學家馬丁布伯認為,個人的成長是透過與他人的坦誠交流來實現的. 但是布伯不相信”自由地表達內心的軟弱”這回事能夠存在於心理醫生與其顧客之間. 但是作者在為顧客做心理治療時,卻開始用非暴力溝通的語言來代替醫療術語. 作者試著用心去體會他顧客的話,並表達自己內心的感受. 結果效果非常好. 透過非暴力溝通的意識和技巧, 我們可以在真誠開放的氣氛中, 與他人進行平等的互動,從而幫助他人擺脫心理的困擾.
（二）小結
在情緒低落的時候,透過運用非暴力溝通的技巧,我們不再試圖分析自己或他人有什麼毛病,而是用心去了解我們的需要,這樣我們內心將逐漸變的平和. 一旦我們發現內心深處的願望並採取積行動,我們將會重獲生活的熱情.
（三）分享題
1• 我們試著用一星期的時間來觀察自己,特別注意我們在高度壓力出現的時刻,心裏想什麼或對自己說了些甚麼? 這些話是對自己的評判嗎? 還是對所遇到的情況或其他人的評判?自己可曾試著把這些想法轉變成感受和需要?可曾問自己在那種情況,我希望看到什麼樣的改變能夠發生?我能做甚麼事來促使我想要看到的改變發生呢?
2• 從小到大,我們都會收到一些使我們覺得受限或覺得根本”跟不上標準”的訊息(訓示,標準). 我們如何從文化設定的訓練標準給我們的限制與痛苦中超越出來,使自己得以釋放呢?

《愛的語言》 第十一章：運用強制力避免傷害
本章引言人：許建德
(一)內容摘錄：
(1) 如果雙方以非暴力溝通進行交談，平常雙方的需要都可以得到滿足。但是有時候沒有時間或是沒有機會如此做，只好運用強制力。但是我們要謹記：使用強制力是一個暫時的權宜措施，它的目的在於防禦，避免傷害，而不是為了懲罰對方。（p. )。
(2) 一個人之所以會做傷害別人的事，往往是因為他不夠成熟。這種時候，我們的心理有如下的可能：第一、意識不到自己行為的後果；第二、認識不到我們無需靠著懲罰他人來達到滿足自己的需要；第三、我們相信有權去懲罰他人；第四、產生幻覺，聽到某種聲音叫我們去傷害他人。（p. )。
(3) 懲罰性的強制力往往無法達到我們想要的目標。這時我們可能希望懲罰的痛苦能夠讓他們：第一、意識到自己的過錯；第二、感到懊悔；第三、改變行為。然而懲罰往往加強了對方的敵意和反抗心理。 (p.)
(4) 平常最常見的懲罰方式是體罰。許多父母把體罰當作是無法可施時的最後法寶，但是這樣只有讓孩子得到一個印象，那就是暴力可以解決問題。其他懲罰的方式還有責罵和冷漠。(p.)。
(5) 懲罰有它的代價和局限性。當事人即使因為懲罰而改變了行為，但是行為改變的原因往往只是為了避免懲罰，雙方的關係也只有越變越壞。它只治標不治本，對方無法學到行為的改變是為了什麼正確的理由。（p.)。

《愛的語言》 第十章：充分表達憤怒
本章引言人：元偉芝
(一)內容摘錄：寫一個迷你引言，讓大家看完后，可以快點去參加聖誕採購：
(1)為什麼生氣？生氣的原因是什麼？
生氣是因為 “氣不順”，事情非我所想，自己需要沒有滿足。
作者所谓合理的憤怒，就是傾聽自己和他人的需要，從而產生行動，滿足我們的需要。
(2)表達憤怒的四個步驟，有情緒，理性，反省和行動的過程：
深呼吸 --- 冷靜情绪
找出生氣的原因 --- 理性分析
體會自己的需要 --- 傾聽自己
表達感受和尚未滿足的需要 --- 行動
（二）小結：
生氣時，批評或指責他人都無法真正表達我們的心聲。要充分表達憤怒，就不能歸咎於他人，而把注意力放在自己的感受和需要。與其歸罪於他人，直接說出自己的需要，運用表達憤怒的四個步驟，更有可能讓自己的需要得到滿足。

《愛的語言》 第九章：愛惜自己
本章引言人：許建德
（一）內容摘錄：
非暴力溝通最重要的應用是在自己身上，要「愛惜自己」。要培養對自己的愛:(1)要有正確的自我評價方式很重要，(2)讓我們做的每一件事都變得有樂趣。
 (1) 自我評價的目的在於讓生命之花綻放：一個人的自我評價決定我們對生命的看法。一個負面的自我評價使我們看不到生命的美好。要培養對自己的愛，就要轉變自我評價的方式。而且自我評價的方式要有助於學習，使我們的選擇符合生命的需要（p. 139-140)。
（2）當我們的表現不完美時：要從失誤中獲益，因為失誤揭示了我們的限度，並引導我們成長。此外，在失敗中學習，我們希望是出於對生命的熱愛，而非害怕失敗帶來的羞愧或懲罰。（p. 140-141)。
（3）為什麼會自責？: 一昧的自責並無益處，重要的是了解自責的原因何在，大部分是因為我的行為不合乎我的需要。如果我們專注於我們的需要，以及如何滿足，那麼我們就可能從自我評價中獲益。（p.142)。
（4）自我哀悼：對於人生的困難、人的受限或是自己的一再犯錯、我們難免感到遺憾、悲痛和失望。充分地去體會這樣的心情，但是不要沉浸在這樣的心情當中。我們要勉勵自己從中學習，讓自己的需要得到滿足。（p.142-143)。
（5）自我寬恕：從自我哀悼當中，我們要聆聽自己內心深處的聲音，發現心靈深處的需要。此時，我們就可以原諒自己，瞭解到過去的選擇雖不理想，但是也是為了滿足自己的需要，實現內心的渴望。要能夠包容那個犯錯的我以及那個悔過的我。（p.143-144)。
（6）「不要做任何沒有樂趣的事」：當我們做出的選擇純粹是對生命的尊重，而非出於恐懼、內疚、慚愧、職責或義務來選擇生活，這即是愛惜自己的重要體現(p. 146)。
（7） 用「選擇做」代替「不得不」來讓事情變得有樂趣：（p. 146-148)。
第一步：把生活中沒意思、又不得不做的事，列出一個清單
第二步：勉強自己把這些「不得不」做的事，當作是我「選擇做」的事。
第三步：一旦把這些事當作是自己的選擇，接下來要設法瞭解我為什麼選擇這樣做。
（8) 深入理解我們行為的動機：（p. 148-151)。
為了錢
為了得到贊同
為了逃避懲罰
為了不想感到羞愧
為了避免內疚
為了履行職責
（二）小結：
(1)非暴力溝通最重要的應用在於培養對自己的愛惜。兩個方法是：有正確的自我評價方式；和讓生活中充滿樂趣。
(2)評價自己的時候，專注於未滿足的需要，讓發自內心對人我幸福提出的貢獻來主導我們的學習與成長。當我們的表現不完美的時候，透過自我哀悼和自我寬恕來看清個人成長的方向。
(3)在日常生活中，主動根據需要和價值觀來選擇生活，不要只是為了履行義務、獲得回報、逃避處罰或避免感到羞愧。用「選擇做」代替「不得不」來讓事情變得有樂趣。
（三）練習題
1• 選擇三個你不喜歡做，卻覺得無論如何也必須要做到事列出來。然後把這些「我必須•••（填寫要做的事）。」轉換成「我選擇做•••（填寫如前的同一個事），因為我想要•••（填寫你看重、需要、或想要什麼）。」來做練習。
2• 痛悔：治愈過去的練習。選擇一項你在過去自己曾做過、但是如今卻後悔的事，以以下的模式做練習。
A.觀察：對當年做的或說的事感到後悔。
B.自我批評：為已經做的或說的，我如何看待我自己？
C.目前的感受和需要：用感受和需要來理解自我批評。
D.對自己的同理傾聽：確定當時是因為自我的什麼需要，讓我做出或說出現在後悔的話或事。
E.目前對自己的請求：有鑑於目前的感受和需要，我希望用如此的方式來重新處理我當年的需要。
（四）分享題
1• 失敗為成功之母。回憶自己從失敗跌倒中重新站起來的經驗。分享當時激發自己的動機是什麼？
2• 自己心情的好壞常常取決於一念之差。請你分享因為一念之差而讓自己心情轉變的經驗。

《愛的語言》 第八章： 傾聽的力量
本章引言人：唐汝梅
(一)內容摘錄：
(1) 傾聽使身心痊癒：傾聽使我們能夠「用新的眼光看世界，並繼續前進（p. 123)。
(2) 傾聽和示弱的能力：愈傾聽他人，就愈覺得安全 （p. 125)。專注於他人的需要而不是他對我們的看法（p. 126)。
(3) 傾聽預防潛在的暴力 (p. 127): 別人生氣時，要傾聽，不要說「但是」（p.129)。傾聽親人也許極為困難（p. 130)。
(4) 如果別人說「不」。傾聽別人說「不」時的感受和需要，可使我們避免把問題個人化(p. 131)。
(5) 傾聽使談話生動有趣：傾聽並提醒他人（p. 132)。如果聼的人覺得談話很沉悶，說的人也會是同樣的感覺。此時，說的人更希望對方打斷，而不是假裝在聼（p. 133)。
(6) 如果別人保持沉默：在別人沉默時，傾聽沉默背後的感受和需要（p. 134)。沉默有賴於我們體會他人的能力（p. 135)。

 《愛的語言》 第七章：用全身傾聽
本章引言人：徐丹
德訓篇 5：13 『聽話要快，答覆要慢』
即是不單用耳聽對方的言語，還要用心去領會其中含意。
(一)內容摘錄：
非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求
(1) 先別急著做什麼：先停一下。我們需先不帶成見的去傾聽對方的言語 (p. 103)。
(2) 體會他人感受和需要(p. 106)。
(3) 給他人回饋(p. 108)。專心聽， 慢慢回答。
(4) 保持關注 (p. 113)。有效的傾聽須要一顆安靜的心，專心一意，全無雜念地去聽。
(5) 當我們痛苦得無法傾聽(p115)。當然必須要先體會自己的感受，先處理自己的情緒。
(二)小結：
在傾聽時要先尊重對方，用心去體會對方的感受，留心細聽對方的心意，放下自己的判斷和看法。在瞭解對方的需要和請求之後，才將自己的意見做表達。
(三)練習題(p.120)：
是否傾聽與體會對方內心感受，在給予對方回饋時是有差別的：
以下1)，2)，和3)組是甲和乙的對話，請問在哪組對話中乙是用心體會到甲的感受及需要並給予回饋？
1).甲：我又誤機了，我真是個蠢蛋。
　乙：沒有人是十全十美，不要太嚴格要求自己。
2) 甲：你怎麼可以那樣和我說話?
　乙：我那樣說話，是不是讓你傷心?
3) 甲：想到我先生，我就有些氣惱。我需要他的時候，他總是不在我身邊。
　乙：妳是希望他多陪伴妳？
(四)分享題：
(一) 甲從廣播中聽到健身的方法，很興奮地告訴乙，但乙只說我早已知道，而且還不斷地示範自以為正確的動作，
(a) 甲以什麼態度去處理較為妥當？.
(b) 乙如果可用心傾聽，是否人際關係會更和諧？
(二) 有朋友自遠方來，兩人很興奮的準備接待朋友。
甲：帶朋友去海洋世界。
乙：要不要等朋友來了，先問過朋友意見後才做決定？
甲(生氣地)：我提出什麼你都反對。
乙：……。(問：乙是否應先同理甲方所說的一切後，才提出自己的看法 意見更為妥當?)< /p>

style="font-family:標楷體;font-size:medium;">《愛的語言》第六章：請求幫助
本章引言人：陳著釧
一、內容摘錄
本章要討論的是溝通的第四要素：請求幫助。也是最後的一個要素。
指出的步驟和重奌如下
1 自己的要求要具體
2 明白自己要的目的
3 要求對方確認及回答
4 體諒對方的反應
5 口氣要好
小結：話要說清楚。否則是浪費大家的時間。非暴力的溝通是建築在誠實及傾聽上。
二、心得
這些都是普通再普通，不能再簡單，也很的合理的要求。可是為啥和同事、朋友、家人及先生仍然有爭議？因為明白是一回事，做起來是另一碼事。所以千萬記得請求幫助，絕對不丟臉。一定要替對方想想。要言之有物。否則一步錯、步步錯。
三、練習 : 書中有10個練習,
分為模糊和清楚兩種請求。練習附有詳細說明。我依樣加了下列幾題，你認為哪一個是模糊的請求？哪一個是清楚的請求？
1. A).我希望你經常做晚飯。 B).今天我累了，不想做晚飯。
2. A).開車小心奌。 B).請守時速。
3. A).不要太忙於工作。 B).辦公室的事，不要拿回家來完成。
4. A).孩子功課要多看看。 B).兒子的數學要加強。
5. A).不要看電視。 B).星期一到四。関掉電視。

style="font-family:標楷體;font-size:medium;">《愛的語言》第五章：感受的根源
本章引言人：張相之、沙玉芝
他人的言行也許與我們的感受有關，但並不是我們感受的起因。感受根源於我們的需要—非暴力溝通的第三個要素。
一、內容摘錄
1. 聽到不中聽的話時的四種選擇：
1) 責備自己 - 導致感到內疚，厭惡自己。
2) 指責他人 - 引起爭吵，惱怒自己。
3) 體會自己的感受和需要 - 察覺受傷感受根源於自身的需求未被滿足。
4) 體會他人的感受和需要 - 以同理心態來感同身受。
藉著瞭解自己的需要、期待、想法，幫助我們為自己的感受負責任，不再自責或指責他人。
內疚圈套：把自己不愉快的感受歸咎於他人，以期他人因感到內疚，而作迎合我們的事。P.63
忽視感受與自身關係的表達方式如下：
a. 只提及相關的事，卻不提及自己有所感的原因。
b. 只提及他人的行為。
c. 指責他人。
透過『我(感到)…. 因為我…』的表達方式，幫助我們認識感受與自身的關係。P.63
2. 需要：生命健康成長的要素
我們需求某事物時，不習慣直接說出我們的需要，而常透過批評的方式提出。他人的反應常常是申辯或反擊。反之，若我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應。依作者的經驗，當人們開始談論需要，而不指責對方，彼此就有可能找到一個滿足雙方需要的辦法。P.65
每個人的基本需要：自主，慶祝/歌頌，心言行的一致性，生理滋養，玩耍，心靈交會，相互依存。P.66
非暴力溝通將需要看作是有助於生命健康成長的要素。
3. 難以承受的痛苦
社會文化不鼓勵我們表達個人需要，對於婦女，尤其如此。因她們的形象常和自我犧牲聯繫在一起，她們也就會傾向忽視自己的需要。因此大多數婦女在表達自身的需要時，有極大的困難。
作者的母親在一次研討會中，才意識到受到成長背景的影響，使她不敢表達自己的需要。在婚姻生活中，也從未向先生提過她的需要。三十六年來一直生先生的氣，誤以為他不在乎她。
4. 從『情感的奴隸』到『生活的主人』
個人情感成長三階段：
1) 情感的奴隸 - 我們相信自己要為他人的感受負責。
2) 面目可憎 - 我們感到惱怒，不再願意為他人的感受負責。
3) 生活的主人 - 我們對自己的意願、感受及行動負完全的責任。
二、心得
透過認識感受與自身的關係，有助於暸解自己內在的波動及潛在的需求。在日常生活中，能更有意識地選擇面對及回應他人的方式。
三、練習題
1. 為某人的感受『負責任』，與對某人的感受『付出關懷』，這兩者之間有何不同？
2. 請將以下例句，以對自己的感受負責的方式表達。
a. 我生日那天你沒打電話，我很傷心。
b. 你來得這麼遲，讓我很難過。
c. 你說話這麼大聲嚇死我了。
四、分享題
1. 請分享您的經驗: 對正處青少年期的孩子，如何將自己放到孩子的立場與他們溝通？(為我們是個挑戰)