《愛的語言》 第八章： 傾聽的力量
本章引言人：唐汝梅
(一)內容摘錄：
(1) 傾聽使身心痊癒：傾聽使我們能夠「用新的眼光看世界，並繼續前進（p. 123)。
(2) 傾聽和示弱的能力：愈傾聽他人，就愈覺得安全 （p. 125)。專注於他人的需要而不是他對我們的看法（p. 126)。
(3) 傾聽預防潛在的暴力 (p. 127): 別人生氣時，要傾聽，不要說「但是」（p.129)。傾聽親人也許極為困難（p. 130)。
(4) 如果別人說「不」。傾聽別人說「不」時的感受和需要，可使我們避免把問題個人化(p. 131)。
(5) 傾聽使談話生動有趣：傾聽並提醒他人（p. 132)。如果聼的人覺得談話很沉悶，說的人也會是同樣的感覺。此時，說的人更希望對方打斷，而不是假裝在聼（p. 133)。
(6) 如果別人保持沉默：在別人沉默時，傾聽沉默背後的感受和需要（p. 134)。沉默有賴於我們體會他人的能力（p. 135)。
（二）小結：
傾聽使我們勇於面對自己的弱點，傾聽還可以幫助我們預防潛在的暴力，使談話生動有趣，並了解「不！」和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我見證了傾聼幫助人們治癒心靈的創傷。
（三）練習題
請對說出下列各句的人練習表達傾聽。使用形式「你覺得•••因為你需要•••？」來做練習。
1• 「我去侍候煑飯的那戶人家很愛挑剔。」
2• 「 不要吵！」
3• 「如果你愛你的國家，你不會說那種話。」
4• 「反正我的父母從不對我說實話。」
5• 「我受不了你總是和我唱反調。」
（四）分享題
1• 為什麼我們最好不要在生氣的人面前說「但是」?
2• 為什麼傾聽向你說「不」的人很重要呢？
3. Olivia Fox Cabane 在她的書<<魅力學>> (The Charism Myth) 中談到＂傾聽的藝術＂。她認為要做到有效傾聽，就要讓談話對象感受到你全然理解他所說的話，這點她和盧森堡的觀點一致。但是她認為「良好」的傾聽者知道自己絕不可打斷他人的話。即使對方剛說了什麼讓你興奮的忍不住想打岔，也絕對不行•••。 （世界周刊2013 7•28 書摘。）這和作者在p. 133 說的可以打岔不同。你認為打岔可以接受嗎？
4. 盧森堡在p. 126 提到如果他可能覺得自己受到傷害，或者因為惱怒或害怕無法傾聽對方，他會先離開現場，來傾聽自己心底的聲音，或向好友傾訴。你也獨自傾聽自己嗎? 傾聽自己有何力量？
芥子刊物 (40)
汝梅的這些分享題很有意思。比如第三題，能不能打岔的問題。 我想Olivia Fox Cabane和盧森堡在他們著述的基本出發點上不一樣。Olivia Fox Cabane 的書教人如何能夠增加自己的魅力(Charism)，所以她說：「良好」的傾聽者知道自己絕不可打斷他人的話（good listeners never ever interrupt）。接著她又說：“great listeners know to let others interrupt them, master listeners pause before they answer so people feel truly listened to and understood.” 不要打斷他人的話，但是要懂得讓別人來打岔。我讀起來好像Olivia Fox Cabane 的目的是在培養別人對我的好感，她的重點不是在增進人與人之間的溝通。 打岔並不是個好習慣，尤其是許多人用打岔的方式，就把話題轉到自己的身上，“啊，跟我的想法一模一樣，有一次....“就把麥克風搶過去了。這種打岔，不管是我打岔別人，或是別人打岔我，我想盧森堡一定不贊成，因為它妨礙了真正的溝通。但是Olivia Fox Cabane 就說”great listeners“要懂得讓別人這樣做，因為會讓別人更喜歡你呀。 盧森堡即使在打岔的時候，也是希望幫助說話的人能夠瞭解自己的需要和請求。而不是搶麥克風。 不知道這樣的瞭解，大家同意嗎？或是有不同的看法？ 建德
非常贊成建德的意見，清楚慬得了Olivia Cabane 的建議是為了增加自己的魅力，是對自己有利，說白了就是外交上贏得人心的方法；而盧森堡是講求如何傾聽對方以為了解、幫忙、和體會對方的感受和需要，是為對方的好處。他們的立場不同，因而主張各異。 對於是否能打岔，看情形而定。盧森堡認為打斷別人比假裝在聼，更符合對方的願望（見本章133頁）。另外在開會時若有人一再重複也可打斷，以幫助他找出重奌 （阿珷- 第七章十五樓）。建德也說打岔是為了幫助對方了解自己的需要和請求 （本章一樓）。我曾有過必須打斷的經驗。有一回開聖經分享會，剛好輪到我主持。有位朋友客氣地要求說幾句話，但是幾分鐘後開始憤怒不可控制，氣氛變為緊張。可惜當時我沒讀過這本書，不知道可以幫助他說出他的感受。我只好降低聲調問他因為時間限制是否能會後再續談，還好這位朋友不以為忤。 汝梅
”愛的語言練習本”裡面建議，每說40個字左右，就應當停頓，好給人機會回應。所以發言者不要說個不停。 另外，聆聽者不要搶了對方的焦點地位，甚至連”我聽了很難過”這樣的回應都算是搶了別人的主角地位，要小心避免。
分享第4題： 盧森堡引用聯合國前祕書長漢馬斯克德曾經說的：「你愈是留意內心的聲音，就愈能夠聼到外部的聲音。」傾聽了自己，我們才能敏銳地察覺並照顧自已的感受和需要，調整好自己以求傾聽他人(本書第七章P. 115)。這讓我想起朱蒙泉神父說的愛的起點在予先愛自已，之後才能愛他人。我在不安、煩躁、困擾•••時，若能靜坐、默想，或靜觀, 傾聽自己，就會有洗滌心靈後的平安而能以此面對家人、朋友、和他人。但願我常這麼做，願與大家共勉！ 汝梅
昨天，收到汝梅的来信，她的先生，小锵，脑部生瘤，正在开刀，很危险。希望大家为他们祈祷，让小锵和汝梅全家安全渡过这段艰苦的日子。爱梅
小锵已經從手術中清醒過來，以後要繼續做藥物和物理治療，請大家繼續為小锵的康復祈禱。另外阿珷的先生日前也摔跤，跌斷了一根肋骨，並傷及腎臟，也請大家為他祈禱。 建德
汝梅, 希望小锵的手術順利！醫生有沒有提到 Cyberknife 等 less invasive treatment. 我目前在 Georgetown University Oncology Department. 如果可能的話能否捎封 e-mail ( los[at]georgetown.edu; [at]=@)把小锵的情況說詳細些？我只是個 researcher 不是醫生. 想關心看看下一步有沒有其他的options. 敬祈 主佑 小锵手術順利. 並儘速痊癒！ 世鐘
感謝天主，建德也手術順利。瑞蘭也辛苦了。
我把書借給同事，他媽媽很愛看，慢慢看，因此我就只能看汝梅的引言 引言中要我們 使用形式「你覺得•••因為你需要•••？」 近來我嘗試與一位老人家談心，其實是希望改變他的想法，過得快樂..因此出現一些狀況.. 我沒有說 你需要...，而是當他抱怨後，我常引導他往好的方向想 結果他說：哎呀，你不懂了，家家有本難唸的經 關於打岔，真的沒有適當的打岔嗎？ 有時人的分享 只是一吐為快 有些是否真的也想要建議或協助 還有有些老人思緒有些混亂了，該如何傾聽呢？ 台北rosa
謝謝大家的代禱，在手術過程中，知道有天主以及大家的同在，心裡很平安。手術以後的恢復期間讀寫都不方便，事事都虧瑞蘭細心的照料。 目前的視力還沒有完全恢復，但是我這個手術算是小兒科吧。讓我們持續為小鏘兄的復健、美慧身體的恢復、以及小會家人大家的健康和平安同心祈禱。建德
回9樓淑美， 按照盧森堡的說法，引導別人往好的方向去想，也算是建議的一種，是頭腦的運作，算是狼的語言呢。 大多人需要的只是了解而已。
我近來看敘述治療 也的確更有體會 書中提到 有3個步驟 1.讓情緒出來..2.回觀事情..3.然後才是解構這個事情或情緒 通常在第1階段，我們沒讓人情緒好好出來... 可是...我還是有疑惑 我常從別人的建議中獲益 .
關於如何聆聽別人“發牢騷”，我想只要不過分，發牢騷是個有益健康的行為。所以當別人有“發牢騷”的需要時，用心聆聽而不打岔，是很有愛心的行為。 但是如果有人一天到晚發牢騷，讓你看到他／她打來的電話都怕時，那麼我想已經過了正常行為的範圍。如何幫助這種人，恐怕需要有專業人員了。不知道阿珷的看法如何？ 這裡有一篇英文文章（Toxic Venting: When to Stop Listening），我覺得還很中肯。 http://www.huffingtonpost.com/judith-acosta/toxic-venting_b_822505.html 建德
我同意建德說的，對某些人，我們能力不足，需要專家。 廬森堡是建議我們打斷他，幫他找到他的需要。
分享題第一題：教訓人時，常會先說一些好聽正面的話，然後話鋒一轉，來個“但是”，接下來才是真正要表達的話。每個人都有這樣的經驗，所以我們都已經習慣了，如果有人講話中有個“但是”，那麼“但是”之前的都是廢話，“但是”之後的，才是說話的人真正要表達的，可惜常常都是些難聽的指責之言。 所以在生氣的人面前說“但是”，猶如火上加油！ 建德
建德解釋得很透徹。
第四題：傾聽自己。這一題和下面一章應該是有關聯的。傾聽自己就是瞭解自己的需要。我的經驗是一個不缺乏的人比較容易給予。當自己的需要都滿足的時候，就比較容易去注意別人的需要。不知道大家是否有類似的經驗？ 建德
沒想到「但是」這麼有殺傷力。以前都被教導，要批評人之前，先要讚美人家~ 今天的每一分鐘都是個很特別的時刻，小鏘加油，汝梅加油！ rosa
對生氣中的人而言，「但是」的殺傷力的確不小。 如何評判也是一門學問吧。 我常常自我警惕，不要變成習慣性的評判。習慣批評別人的人往往是自以為是，或是對什麼事都看不順眼。 另外，如何給別人正面有建設性的建議（批評）也是一門學問呢！不知道大家有沒有什麼經驗可以分享。 持續為汝梅小鏘祈禱。 建德
暢銷書”故事的療癒力量”作者周志建說： 每個人都是自己生命的專家。我們不需要對別人的天空指指點點，下指導棋。只需要了解和欣賞就夠了。當一個人得到欣賞時，就會長出力量來。