神修小會的共融園地

奉行非暴力溝通者，絕不命令別人（尤其是家人），永遠尊重他人選擇的 權利。因為命令的方式會切斷連結，破壞關係。 怎麼知道我是在命令還是請求？ 如果別人說“不”，我就生氣了，那就是命令。 所以如果我生氣了，就告訴自己，“我又在發命令了，是我不好。” 阿武

家武的话似乎太笼统，“别人说不，我就生气，那就是命令“我觉得 有必要请家武说得更清楚些。别人说”不“的情况有很多，如果出自 于完全非理性的态度，甚至于是故意捣蛋的程度。因为对方为了报复 而故意扭曲事实的说”不“。 我因此而生气(当然可以不生气，也可以一笑置之。但这和命令有何关 系呢？ 爱梅

我們家的情形剛好跟阿珷說的相反，瑞蘭和我很少“命令”對方，但 是偏向於過於“含蓄”。總覺得不需要把話講清楚，對方“應該”明 白。比方瑞蘭說一句：“這個桌子好髒！”我聽起來，就“知道”她要 我把桌子擦乾淨。這叫做自動對號入座。 其實，這樣的溝通方式很容易會錯意，造成許多誤會。以後如果瑞蘭 說：“這個桌子好髒！”我想擦的時候，要回答說：“你希望我擦桌子 嗎？”如果我不想擦的時候，就說：“嗯，的確很髒！！！”　建德

盧森堡對請求的定義（分辨方法）是：不因對方拒絕而生氣。 但在實行上，的確有困難，就像愛梅說的。例如孩子不肯按時睡覺，目前 我和心理師女兒都還是用命令方式，因為沒有精力去跟他們慢漫談。但是 對於朋友的拒絕幫忙，我現在沒有像以前那樣會生氣了。 盧森堡也說，我們剛開始改變自己態度時，別人會因為過去經驗，不相信 我們是真的”請求”，所以還會用不合作態度。所以需要一段時間，直到他 們信任我們的誠意。 另外，建德的回應很有趣，引人發笑。（不必對號入座。） 阿武

謝謝阿珷，是的，不必對號入座。 我們家還有一種請求做事的方式，不完全是命令，更像是“視 察”。 在台灣當兵的時候，長官來視察，大家都規規矩矩地嚴陣以待，長 官來了，煞有其事的這裡看看，那裡查查，還要假裝內行的指導一 番：“這裡要加強一些．．．那個太小了．．．＂。 我的岳父以前是軍人，大概在軍隊裡視察習慣了，退伍以後在家 裡，常常要對岳母指指點點，他對做菜一竅不通，但是在廚房裡仍 然要視察指導一番，我的岳母常常被他弄得氣也不是，笑也不是。 我們家的那一位在這方面大概是得到了岳父的真傳。比方，大家都 知道家事是永遠做不完的，我如果看到什麼地方該做的，馬上做了 就是，有時候做完了以後，會告訴她一聲。但是她看到什麼地方該 做的，一邊做，一邊就要指導指導：”地毯啊，一個禮拜要洗塵一 次才行“，”碗洗好了，就應該擦乾收起來“，等等。 我聽了，以前會耐不住氣，不過現在我會半開玩笑的說：”謝謝你 的指導。“　建德

聽建德和瑞蘭說話，口氣溫和 不致給人命令或暴力的感覺 說話態度和速度也是關鍵囉？ 我沒書，上來玩的 祝大家讀得開心，寫得高興 徐琪

在非暴力溝通的練習小組裡，常會談到生活中小小的不愉快。例 如，一位組員說，她去探望住院的老父親，看見父親住在頭等病 房，就讚嘆說，”頭等房欸！真不錯。” 哪想到，繼母竟然以為她 是嘲諷的口氣，而向親友抱怨，說她不喜歡繼母為父親化那麼多 錢。另外一個組員說，她的姐姐從國外回來探親，她請假好幾天 沒有上班，盡力陪伴、招待。有一天，姐姐要喝冰箱的果汁，她 就說，”這是我兒子的。” 意思是，已經被動用過了。哪想到，姐 姐竟然向母親哭訴說，”我帶給她那麼多禮物，她連一杯果汁都不 給我喝。” 聽了真是叫人氣結。 非暴力溝通的說話模式是”觀察、感受、需要、請求”。 第一，觀察要客觀，不帶評論。例如，”家裡這麼髒”，”髒”這個 字就不客觀。因為每個人對”髒”的定義不同。所以要說得更明 確。例如，”地上有兩張紙屑”。 第二，感受是發自內在的喜怒哀樂，而不是詮釋別人。例如，”我 覺得她看不起我”，這就不是感受。只能說，”她看見我沒有打招 呼，我覺得不舒服”之類的。 第三，需要，是指人類共通的基本需要，而不是解決辦法。例 如，”我需要安全感”，這是需要；”我需要錢”，這就是解決辦法 了。要說出需要，才能得到別人的認同。 第四，請求。請求一定要明確。例如，”請你把房間弄乾淨”，就 不明確。最好說，”請你把衣服掛起來，用過的杯子放在廚房水槽 裡”。 除了行動請求，另有一種請求叫”連結請求”，就是要確認對方明 白了我的意思，讓雙方的關係更好。例如，”我怕我表達得不清 楚，你可不可以把你聽到的再說一遍給我聽？”，或是，”我不是 要命令你，你可以選擇。你剛才聽到命令的口氣嗎？”或是”你願 不願意告訴我，你聽了我的話以後，有什麼感受？” 總之，採用非暴力溝通的話，說話不能太簡短，至少要說三句。 例如，”謝謝”這樣常用的話，如果只說”謝謝”兩個字，雖然禮貌 做到了，但是對方並不知道他對你的貢獻有多大。所以要說長一 點，說出感受和需要，例如，”你送我回家，我很感激，因為家裡 有孩子在等我到家以後才肯睡覺，我很著急，我很需要早點到 家”。

所以最上面的誤會的例子，如果對繼母說，”謝謝你把爸爸照顧得這 樣好，看他住在頭等房，我放心多了”，繼母就不容易誤會了。另外 那個跟姐姐的對話，如果說長一點，”這瓶果汁，我兒子用過了，不 乾淨。我泡茶給你喝，好嗎？或者我們去7－11買一瓶新的？”也許 姐姐就不會生氣了。 短短幾句話的改變，看起來是小事，但是對人際關係的影響可大呢。 稍微多用點心，幸福就跟著來了。阿武

親愛的小會家人， 請為我繼母（俞琦，92歲）祈禱。她因腎臟癌住在新店耕莘，大概 還有一個月可活。 請代求天主賜她平安、寬恕，接受耶穌基督之救恩。 感謝。 阿 王武

阿珷，謝謝你為這個讀書會盡的心力，７樓和８樓的解釋真的很詳 細，也釐清了一些不太清楚的地方，讓我受益良多。（孺子可教，是 吧！我以前可能只說“謝謝你”，現在知道要多講一些。） 我們會替伯母祈禱。伯母如果有機會願意領洗，自然最好，如果沒 有，也不要太難過。領洗不是進天國的護照，瑪竇福音二十五章３１ －４６節就是這麼說的。 建德

有一種請求雖然不是命令，但是和命令也差不多，那就是“無法拒 絕的請求”。書裡提到不敢拒絕，可能是怕受責罰。但是另外還有 一個原因，是“人情”。 我的兒子幾個星期在一個好友兒子的婚禮上遇到了一位阿姨。這位 阿姨一直想找我的兒子幫她做一個研究方案，但是我的兒子不太想 做，因此一直躲著她。這天阿姨看到他，抓住了機會，把她心中的 想法說了出來，並且約好了時間，要我的兒子到她的辦公室見面再 詳談。 回到家，兒子說：“真倒霉，遇到這樣的事。” 我回答說：“你可以告訴阿姨你並不想做啊！” “對阿姨說的，我怎能拒絕呢？” 建德

人情對中國人的壓力特大，不答應別人的後果是人際關係的冷漠，以後沒 有這個朋友，這也是一種懲罰。但是勉強自己去做的話，也不會讓兩人的 關係更好。盧森堡建議我們要把不做的原因對別人解釋清楚。盡力得到對 方的諒解。若是勉強去做，不但會怨恨對方，也會討厭自己，雙方都受 害。 阿 武

阿武上面一篇（12楼）的确说的是，年轻的时候因为人情不链达， 脸皮嫩，常把真实的自己隐藏得别人都糊涂了。很多时候别人不是我 自己。看“挑战”一书，内里提到“你是谁？”一问，有人说：你是 三个人，一个是你自认为你是谁；另一个别人认为你是谁；第三个是 你真正的你。 我现在每每遇到一些尴尬的场面，我就赶快告诉自己，那是个别人认 为你是谁，这和你自认为的你是谁，以及你真正的你是谁，是没关系 的（或是有差距的）。我的内心即刻平静不少。 为了不让别人误认，或误解真正的你，我们必须坦然的告诉对方真正 的我的想法。即使对方一时不爽，总比两方都不爽好。因为，真正的 好朋友，应该是能彼此谅解对方的难处的。也能为对方考虑和接受对 方的拒绝。爱梅

謝謝愛梅 我也要去找挑戰來看~ 因為我最近正想要準備你是誰這個主題的討論 淑美

“你是谁”为主题的讨论将是一个如何的讨论？是否可以告知在哪里可 以看到你们的讨论？我也对这个主题的讨论也很有兴趣。挑战一书是 利利介绍给我的，一共有三本，“决心”和”旅程“ 。虽然不应该，我却 被这书的内容深深的吸引，有时一念就是三张。 现在下定决心每天 只细读一张 然后细细反省，爱梅

哈，為何...虽然不应该.. 這套書我也有..也是別人介紹 但印象不深 聽你說起 又開始有股衝動去看.. 我想將繪本和生命議題連結..放在課堂上^.^

前几天，从纽约回芝加哥，路经克里夫兰，记起和建德，瑞兰有约， 如果，路经克城，无论如何得小聚一下。 因为，来去匆匆，只得快到克城的一小时前，电话建德，瑞兰。很令 人失望，没人接。只得留话，静待天主的意思。 没想到快到克城时，建德回电了。我们见到了他们，得到他们的热忱 的招待。度过一个非常愉悦的下午，三点左右打道回芝城。 因为读书会，我们之间的心理距离，拉近了很多。虽然，一年只见一 两次。爱梅

我也是，因為讀書會，忽然跟愛梅變成好友了。阿武

凡事隨緣皆有味！ 這是我十多年前請一位大陸來的書法家為我提的字。 我時常心裡想起一位很久未見或是未連絡的朋友，結果一兩天內就 見到他！或許是天主讓這事發生。 愛梅我覺得好像與你及楊誠＂時常＂見面哩！大概心靈距離近了的 緣故。 瑞蘭i

謝謝ㄚ珷提醒說話要長一點..從沒想過~ 謝謝愛梅幫我解決了難題..我發現我2006年看過挑戰，還作練習 題，但沒看出你所提出的3個問題..對我上課很有幫助

很抱歉，这几天为了照顾自己的身子，闲散了几天。一回来却见到了 那么多温馨的回应。我常想，我们事实上是在天主照顾下，在这个大 千世界里，互相扶持着，寻找自己道路的一群小孩，殊途而同归。何 其幸运。 说实在，读圣经也好，读小会给我寄来的书也好，总觉得每次再重复 看时，就会发现，一些新的东西，不晓得是自己先前修炼不够，还是 过于散漫，我想多数是修炼不够，后者也有一些。够了祂就让我多看 到一些。不晓得大家是否有同感？ 最近好像，都没谈到读书会的本题，事实上，“非”书的内涵，最终 是要应用到生活上的。我觉得，我真的很有进步，相形之下，人际关 系的确有不少改善。爱梅

林啟和神父說，學習非暴力溝通，最重要的是心態的改變（注意需 要，而非對錯），不一定要說話。句子還不自然的時候，不說比較 好。不要拘泥於句型。 阿武

"注意需要，而非對錯" 這句話講得真好。如果只是注意誰對誰錯，很容易變成戒心十足，辯 解不斷。能夠注意別人的需要、注意自己的需要，才能關心別人、關 心自己。以後要常常記得，自勉之。　建德

第廿一樓愛梅說這本書的內涵最終是要用在生活上，的確中肯。我 想談談最近我家整修廚房的經驗。 首先要謝謝文漣在開工前讓我去她家看看工人失誤的地方，我因而 有了幾個該注意的事項。第一天承包商帶來工人時，我明確指出我 的＂需要＂：我需要櫃子之間要對齊以求美觀，以及洗碗機要裝 穩，否則日久洗碗的振動會讓枱面的接縫錯開。承包商表示這是理 所當然。但是第一天完工後，我發現許多櫃子和牆，和爐子，和洗 碗機並未對齊。這必須在裝上石頭枱面前調整好。要怎麼對承包商 表示我的＂請求＂？這似乎和＂需要＂已連連相關不用贅言。感謝 科技的進步，我用iPad 照相，指出錯誤，並請求他要工人帶著水平 儀，這比肉眼看準確多了。之後一切進行順利。最後一天工人完工 時已將近晚上八點，等他們離開後，我才發現櫃子上有很多地方的 把手沒有對齊。這是基本的要求，但如何向承包商表示？第二天他 來領錢時，問我是否一切滿意。我要求他站在櫃子前看看是否有不 對的地方，還好他立刻注意到了，並表示這個很容易調整。我因為 信任，先付清了錢。事後想他拿了錢若不再來，我是否太笨了。還 好次日一早，他派了工人帶了水平儀一一調整，完美完工。 若未讀這本書和看大家的討論，我可能在看到做工不對時會斥責工 人，引起雙方不快。但是因為我先說出了我的需要，接著的請求就 容易了。很高興學習了新的技巧。 汝梅

多年来，我内心总是很后悔，“为何我的当年没有注意到，他是个 那么不成熟的男人？如果他能像电影理的男主角，那么体贴，善解 人意的照顾我，我们就不会有那么多的争执了。或许我应该嫁个大 我五岁的。“ 今天，翻阅”爱的语言“一书，p.083,终于找到了答案。摘录如下： 我：。。。。如果妳要过得快乐些，我想请妳想想，为了改善妳的 生活，妳希望他人做些什么？“ 她：我只是希望有人关心我。。。。 我：。。。现在，我想请妳谈谈，其他人怎么做才是关心妳。。。 。 她：哦，你知道的。。。 我：可是，我并不清楚妳具体期待什么。。。。。。 她：这很难说清楚。 我：是的，说清楚我们的请求有时是很困难的。可是。。。如果我 们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了！ 她：。。。我希望别人怎么关心我，不过，我不太好意思说出来。 我：。。。妳愿意告诉我妳期待我或别的人做什么吗？ 她：当我说需要别人的关心时，我实际想要的是，即使我还没有察 觉到自己的需要，其他人就能考虑到我的需要。而且，我希望我总 是能得到这样的照顾。 我：谢谢，如果是这样，我相信妳已经明白了，妳的愿望很难实 现。 许多来向我求助的人，后来发现，他们感到灰心丧气，多数是因为 他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。爱梅

feeling is neither right nor wrong! 我們有時很快地對一個人說的話下評估，而忽略話語中要表達的情 緒。譬如孩子下學回來說＂I had a bad day today", 媽媽一聽 了接著 問＂what had happened.",孩子這時又累又委屈，不想開口， 就回 自己屋去，門一関，就沒了連續的溝通。若是媽媽問"I am sorry that you had a bad day, would you like to rest a bit, have some snack now? And when you are up to it, you can tell me what had happened..."這時孩子很可能就坐下來開始講了。 瑞蘭

只看需要，不看對錯 在非暴力溝通的練習小組裡，一位組員是我50年的老朋友。單身 的她，平日對人、對學生熱心又慷慨，對教會出錢出力，全心奉 獻。但是因為她說話直率又尖銳，使得許多人對她覺得受不了， 因此敬而遠之，甚至排擠，使她也很受傷。 例如，她參加的一個訓練福音傳道員的讀經團體，有一個活動是 在學期結束時寫出對其他的組員讚賞的話。我這朋友是當老師 的，對這種事得心應手，很有經驗，毫無困難。但是有人抱怨 說，這個活動很難做，有時對某人想不出什麼讚賞的話，勉強湊 句子，很虛偽。 我的朋友認為那個人在批評這個活動不好，就馬上回答說，”說這 話的人才是虛偽！” 全場立刻鴉雀無聲，氣氛凝重。因為這句話 不但是明顯的人身攻擊，而且那人是教會內有點年紀和份量的 人。 盧森堡的重要原則之一就是”只看需要，不看對錯”。”對錯”是每 個人不同的想法，會因為個人背景而有差異，難免起紛爭。而”需 要”則是人類共通的，很容易彼此了解、接納。所以，當我們聽到 讓人不舒服的負面語言時，要戴上長頸鹿的耳朵，就是要略過他 的負面語言，而去探索他的需要。這時，我們對別人的判斷和怒 氣就立刻會降低。 所以，剛才那個例子，抱怨的那人，可能不是在批評這個活動不 好，而是在表達她的焦慮，因為在讚賞別人這件事上，她的能力 不足，需要學習或幫助。 讚賞別人，的確是一種需要學習的能力。例如有人在述說童年的 艱苦時，我慣常的反應只是同情。但是在周志建的書（”故事的療 癒力量”，”擁抱不完美”）裡面，他卻能指出那人在艱苦環境存活 下來的生命力，讓他注意到自己的優點，生出信心，而對未來充 滿希望。所以我現在學到了對這類故事的回應方法。 我那朋友對抱怨者的批評，雖然犀利，卻沒有什麼建設性，並不 能幫助那人改變或學習。不如先同理那人的焦慮或擔心，再提出 具體的建議。例如：你是不是覺得這個活動有壓力，擔心自己說 的話不夠真誠？恰到好處地讚賞別人，對人有激勵作用，的確不 是容易的事。也許我們可以每次用五分鐘，用一位組員為例子， 說些讚賞的話，再請他回饋，他認為哪句話最有激勵作用。用這 樣的方法來學習如何看到別人的優點。大家覺得怎麼樣？ 這樣的回應，是不是溫和又有建設性啊？

我很認同愛梅說的。我發現，我在婚姻中的挫折和抱怨，都是因為以 為對方應該了解我的需要，會自動去做。其實我從來沒有告訴他我的 期待和需要。只會以沈默、生悶氣來回應。 另外，恭喜汝梅成功應用所學。感謝分享。 阿 武

咵哑傍 謝謝，受教嘍。 在家上網閒逛的時候 有沒有想過網路也能幫你多一份收入?! 富爸爸窮爸爸作者推薦的網路事業 連結下方網址 >> qoo.yolasite.com/ ㊣即日起只要加入會員就享有買大容量3萬安培行動電源想有2折499元特 價，歡迎進入本部落格看優惠㊣ PS本部落格天天都會介紹特價東西，天天無聊上網找便宜東西介紹給大家 ，也介紹很多兼職方法如何賺大錢方法歡迎各位多多來參觀，連結下方網 部落格網址>> tw.myblog.yahoo.com/kityq000/ 各式各樣行銷軟件100元好康講不完有需要的請密我 ，服務有，自動批量 發信軟件，自動留言，自動加好友，自動加群，自動發話，自動批量註冊 帳號軟件，歡迎來詢問。連結下方網址 tw.myblog.yahoo.com/kityq000/article?mid=35195&prev=35245&next=35190 好康分享部落格(介紹如何兼職和全職賺錢，有債務困難也有介紹該怎辦 連結下方網址 tw.myblog.yahoo.com/kityq000/ 愛愛不求人情趣用品，各式各樣情趣讓你和妳一起高潮，連結下方網址 www.sextop.com.tw/shop/?sn=kityq00 電子遊樂場讓你在家也能血拼一下，贏的錢也可以1比1兌換連結下方網址 kityq00.gdm68.com 情趣性愛藥品讓您叫床叫翻天，連結下方網址 kityq000.sonba69.com/home/index.php 站長聯絡資訊 電話:0980067393 許經理 及時通: kityq00 00是數字 SKYPE: kityq00 00是數字 QQ: 1610863139 RC: kityq00 00是數字 群ID:26371000 LINE: ID: 0980067393 卦僁

一下子，得到好多的分享，汝梅说话本来就细声细气，也得到‘爱’书 的帮助，有好收获好像也是里所当然的。 只看需要，不看对错，以同情心相向，令我开始更能够正视，观察周遭 的人们。 以前在人群中，我不晓得怕什么，只是，尽量避开别人的视线，仿佛被 人探视或探视别人都是很不好的事，这样，如何能向别人开放自己？或 接受别人？ 曾几何时，我开始可以观察，面对，并以之为乐。我想这是否读”爱 “一书，读”挑战“一书,以及祈祷 的副作用（side effect)? 爱梅

廬森堡的書，的確幫助我把每個人看成相同的人類，具有相同脆弱的 人性和基本需要，而不必懼怕。 阿 武

谢谢阿武的肯定。对我很有帮助。爱梅

一樓阿珷談到對你的請求，對方假如回答是＂不＂，你就生氣，那 麼你的請求是命令。這個分辨可行，也可理解。但是我通常得到的 是不吭聲，不答應，也不拒絕。幾十年通常是如此，習慣了，也就 算了，我自己解決，或算了。前幾天我邀請幾位朋友來看我的新廚 房並吃晚餐。我在忙就請小鏘去給一顆快枯的梅樹澆水。平時他是 晚上澆，我告訴他晚上可能沒空，可不可以吃過早飯去澆，何況前 晚並未澆。金口難開的他仍然不作聲。這回我改變自己，我問他為 何沒有回答，我正等待他說＂好＂或＂不＂。他說因為早上澆水， 太陽一曬，水就蒸發掉了，等於浪費水。我去查訊 google為何早晨 澆水。答案是：陽光出來時，因為蒸散作用，將土中的水分吸引向 上，流到植物莖葉的每個部分。小鏘去澆了水。這次我們都往前邁 了一步。小鏘說出了理由，我也和他有了溝通。 汝梅

謝謝你們的分享, 對你們的 許多心 得, 常生共鳴, 學習語言溝 通/交流的技巧是一輩子都得努力的目標, 只是平日不作功課,依然 在原地踏步, 不求長進. - 世熙

能一边看书，一边和会友共同分享读书心得是最理想的方法。因为，每 个人的生活体检和读书之后的感受，心得，可能很有差距，或大同小 异。 不论是那种，都会带给我们一些心有戚戚焉的感受。也会有更深入了解 到的喜悦。 我真的很喜欢这个读书会。爱梅

恭喜汝梅的新廚房完工，歡迎歸隊，而且分享了一個美好的經驗。 也很高興讀了世熙的留言。我自己跟世熙是半斤八兩，不過知道自己 已經走出第一步了。不是嗎？ 也謝謝愛梅，每次讀到你的分享，就會想到你和有楊誠來訪時暢談的 美好時光。　建德

和愛梅一樣我也喜歡這個讀書會。懶散的我因著大家的分享喚醒我 而歸隊再度出發，因此由衷地說＂謝謝，我的朋友們！＂ 汝梅

這幾天忘了在30樓以後要翻頁，還以為沒人回應呢。 我的三個練習小組，”死”掉了一個。因為有的組員彼此個性不適 應，就不想來了，以致人數不足。都是小會會員，又都想學溝通，還 無法彼此包容，有點好笑。不知我們的寬恕，該做到何種程度？對某 些人敬而遠之，算不算”不夠寬恕”呢？（跟某些人在一起，實在很 耗費精力）。 請大家討論一下。謝謝。 阿 武

回應阿珷三十七樓的問題： 退休後，我沒有了工作的壓力而得到真正的解放，加上女兒自己當 了母親，我們不用再為她操心。兩個大擔子一放，漸漸地感到無比 的自由。因為自由，對許多人和事都不計較了。希望這是好的一 面，而不是無所謂的 indifferent。今早在湖邊散步時，還和小鏘談 到伯牙和子期只遇到一位知己，寒山和拾得亦是，知己難遇，因此 對話不投機的人，即使是小會會員，也可能擦身而過，何況在小會 能共鳴的還是多數。因著團體的向心力，走旁了，還是會被吸了 回去，如同我，對嗎？

我们虽然都是天主比较喜爱的信徒，可是，我们却仍然是个会犯错的 凡人，朝着天主的道路前行，亦步亦趋，有时候还是会有向前走两 步，又向后退三步的艰难时候。 然而，有了读书会的带领，我们的步伐变得稳健，轻快。 阿武是否可以用“爱的语言”一书的某个方法去挽回，（招回）失去 的组员？这是一个很好的课题，我们都想想。爱梅

”愛的語言”第7章（p.103)說， ”每時每刻都像一個新生的嬰兒，是全新的面孔，以前沒見過，以 後也不會再見到。我們要不帶成見地去感受其變化，用全身心傾 聽。” 小會會員，因為彼此認識了幾十年，所以認定某人的個性就是如 此，不會改了，自己也不想白費力氣去影響她或忍受她，所以乾 脆不要在一起近距離面對。 反而另一小組，因為彼此不太熟，所以對別人有好奇心，而能夠 專注地聆聽，不帶成見。 阿 武

請問，38樓是誰？ 阿 武

阿武：38楼是汝梅。因为内中提到“小锵”，是汝梅的先生。妳40楼 的回话怎么那么可爱。真的没希望了吗？“爱”的书里并没出现过如此 令人失望的对白！？爱梅

哈哈，江山易改、本性難移。習慣的UNDO，是很不容易的事。這 包括了每個人的個性，以及對他人的看法。要能夠每個時刻都像新 生的嬰兒，對一切事物都不帶成見、全心傾聽，是極不易的。 一個好例子就是夫婦之間的相處，對方一句話講了一半，我們大概 可以猜得到下半要講什麼。有時候甚至不讓對方有機會把話講完。 謝謝阿珷的提醒。建德

＂每時每刻都像一個新生的嬰孩••••我們需要不帶成見地感受變化， 我們需要用全身心去傾聽。＂噢，人生若只如初見！ 汝梅

再問一次： 對某些人敬而遠之，算不算“不夠寬恕”呢？ 我在youtube看 Joyce Meyer 的講道節目，她認為刻意避開跟某人見面， 就是不寬恕。以此標準反省的話，太難了。 順便推薦，Joyce Meyer 的講道節目真好看，非常生活化。對人性的弱點 一針見血。 阿 武

回42樓愛梅： 我是在分析為什麼小會會員的那個組反而很快解散了，我想是因為彼此已 有成見，對某些人少了那份好奇心，不想再聽了。 建德說得對，要對家人或熟人做到書上說的，如同見到一個新生的嬰兒一 樣，不帶成見，充滿興趣去聆聽，不是容易的事。 阿 武

我第二次看挑战第一章第三日（p21),老教师教学生找一朵不 显眼的花来研究。他说“这朵花是你的。这朵花若没有你找到及赞 赏，可能它就永远是没人欣赏，没人理会了。。。。”“人们就像你 的一朵花，每个人都是唯一的，但是你得细心研究才会认识这一 点。。。每个人都是天主的佳作，没有人在以前同你一样，也没有人 在将来同你一样。” 我现在，身边唯一伴着我的一朵花。就是我的旧情人，我的牵 手（因为，已经没有新鲜感了）。没想到，这些日子，把他当作一朵 花来研究，竟然，看到了不少以前没有看到的趣点来了。而且，愈研 究，趣点愈来愈多。真的很有意思。 这和”新生婴儿“不知是否有点关联。爱梅

恭喜愛梅，越老越快樂。你的努力，很快有回報，很為你高興。 阿 武

汝梅的「人生若只如初見！」這句禪語般的話好像盧雲也說過。我 想這和愛梅的「新情人」是異曲同工吧。 回到阿珷在４５樓說的：「對某些人敬而遠之，算不算“不夠寬 恕”呢？」 我的看法是每個人都有喜歡的事、厭惡的事。我們無法如同天主一 般，每個人都是祂的「鍾愛之子」，那是一輩子的功課。 對Joyce Meyer說的「刻意避開跟某人見面，就是不寬恕。」我 覺得是她在說大話。 對Joyce Meyer，我是有成見的。她的口才極好，在電視上講得 頭頭是道、極受歡迎的佈道家，賺了很多錢，生活也很奢華。傳道 是她的企業，而非使命。當她聽到別人批評她的生活時，她的回答 竟然是“錢是我賺的，愛怎麼花，你管得著？”，“聖路易城的有錢 人不都是這樣過的？”說得難聽些，耶穌是她的搖錢樹。當然我們 也不要以人廢言，天主會用我們每個人的才能。 「寬恕」是一輩子的功課，在人不可能的，在天主內就有可能。用 保祿的話來說，讓舊我死去，讓聖神內的新我在我們內成長茁壯。 以此互勉。建德

感謝建德以人性的坦誠說出了我們對某人可以敬而遠之。要勉強自 己和不投機的人周旋得花時間和精力，而我們眼前有許多事要做， 可以做。敬而＂遠＂之，有了距離，或能改觀。 我有個實際經驗：在我經常去的聚會，有位會員說話非常直，有 時讓人窘，接不下腔，有時令人愕然。我有些怕她，只好＂敬而遠 之＂，可是在一次聚會，她很親切地向大家問候，還給人人一個 小禮物。人會變。畢竟我們都是渴望天主的羊，不出羊棧，就會走 在正道。 汝梅

“刻意避开跟某人见面，就是不宽恕." 这句话经过建德和汝梅的解 析之后，我也有了一点想头。 刻意避开跟某人见面，并非等于不宽恕。 有时，为了避开自己不能 接受此人的无奈和尴尬，而避之。即使内心早已宽恕此人，或从未计 较。 当然，也有为了不能宽恕此人而避不见的。 我宁愿，相信我们是前者，我觉得小会的会员修养比较好，比一般教 友有宽恕的心。

謝謝各位回應。 教會或小會內，都有些怪怪的人（這是判斷），或是非常需要愛，讓人有 點受不了的人。有時不知如何拿捏，保持適當距離。 現代社會，孤寂的人特多。年紀大了、沒有收入等等，更增加壓力，再加 上沒有好朋友，真的很可憐。 阿 武