神修小會的共融園地

請特別注意課本104頁，在傾聽時，不要建議、比較、安慰、回憶自己的 事......而只是全然地接納、陪伴就好了。 這些太難做到了。 阿 武

我马上要开始看这一章。 今早，接到利利寄来是信，“耶稣说：凡不背着自己的十字架，跟随 我的·，不配是我的门徒。” 凡是我们认为，又好又难做到的事，应该就是我们的十字架吧。 与大家共勉之。爱梅

１.在“暱稱”欄內填上自己的名字，（最好是填，也可不填，但是在Subj行內會留白） ２.在留言欄開始留言，底下的verification　code即會出現。 ３.打入verification　code後，按“submit　message”鈕，即大功告成。 手續和從前幾乎一模一樣！！ 建德

找到了。

阿珷是找到新家第一位留言的人，拍拍手。 側耳恭聽的確不容易，我有個壞習慣，就是在聽別人發言時，一邊就盤算著，要如何回應最好。　　建德

許多時候，無聲的聆聽就是最好的陪伴。瑞蘭

在三哥的葬禮上，我的三嫂幾次哭倒在地，哀痛至今。親友見議她去看了心裡醫生。但是安眠藥和抗憂鬱症的藥卻也讓她頭暈。她的妹妹說若不吃藥，後來就會進精神病院。這真是愛之深，責之切呀！幸好懂得傾聼她的心裡醫生減低了薬劑，並且瞭解她。我們常以為愛之深，責之切,對方才會聼，才會照做，但是這樣可能更加深對方的困難，有時引起反抗。 幾年前我上班的公司開了許多有關 "quality" 的課，＂listening＂就是其中之一。加上有時我說話被打斷會感到受挫，所以我努力傾聽。只是難免聼後還是會給見議，可能是當慣了老師吧。我很同意瑞蘭說無聲的聆聽就是最好的陪伴。我也相信別人在訴說時常會自己理出頭緒，旁人無需見議。 我說話常被打斷，可能是我說話太慢了，別人不耐煩。我提醒自己說快點，何況有個報導談到說話快，腦筋動得就快，比較不會癡呆。有個朋友說話極快但是清清楚楚，她一定不會得老年癡呆症。 要學的太多了。 汝梅

很高興看到汝梅的留言，要學的真不少，而且學了之後，要養成實踐的習慣。(這是自說自話，對自己的勸勉。) 今天我們去望彌撒，要進教堂的時候，瑞蘭說：“真的是知易行難！”這是有感而發的。 今天禮拜天，我如同平時五點多起來，下得樓來，做了一壺咖啡，然後打開電腦，思考如何去掉新的部落格裡頭留言中的那個惱人的大頭貼。 研究的結果，好像唯一的方法是到管理後台去修改CSS原始碼，這個原始碼我沒有學過，但是還看得懂，正在Google研究別人的貼文的時候，聽到樓梯聲響，原來瑞蘭也起床下樓了。 平常在週末，我都不吵她，讓她睡到自然醒，但是今天她有心事，惦念著實驗室的工作，六點多就睡不著了。她坐到我身邊，也不管我正在做什麼，就一五一十地講起她在實驗室遇到的難題。聽到太座來了，趕緊正襟危坐，側耳傾聽。聽到她娓娓道來的，很多都可以應用上愛的語言裡學到的“技巧”，於是她說一項，我建議一項，如此過了三四個回合，瑞蘭惱怒了，拍了桌子說：“連聽聽都不會！”起身轉頭就走。 我這才想到，忘記了這個月的題目是“用全身傾聽”。　建德 p.s. 試驗成功，大頭貼已經不見了

謝謝建德分享。第七、第八課，真的是全書裡最難做到的。 阿武

傾聽者要把自己想成鏡子，把對方話裡的感受、需要反映出來。 例如：別人那樣說的時候，你是不是很挫折，因為你很想..........？ 我們盡量猜測對方的感受，猜錯了沒關係，對方會自動糾正我們。 注意，鏡子不會給人建議的。除非對方說夠了，提出要求，我們才建議。 阿武

今天望早上弥撒的时候，是最近新上任的主堂神父，Pastor. Rev. Patrick J. Lee讲道（他不是东方人）。 他上任已经一个月了，今天却是我第一次听他讲道理。我真是用了全心全意去聆听。因为，他讲得太好了，我害怕自己不小心会忘记他说的话的任何部分，所以，决定今天，就尽自己的能力，揣摩写下。和大家分享。 “我年轻的时候，刚开始发愿做神父，需要找一位比我年长的神师做我的指导师督。我遂到处打听，那一位神父是比较好的师督。有人告诉我，某神父很好，我遂前往拜见某神父，并要求他做我的指导师督。他说”好的，那你下个星期一，把你的calender and check book带来见我。“我一听吓一跳，心想怎么指导师督是要交学费的。星期一，我带着calender and check book小心翼翼的坐在他的书桌前面。他拿起我的calender一页一页的翻看，看完之后就问我要check book. 我说，你还没有开始指导我，怎么就开始收费了呢？他说，我们美国人最讲究时间和金钱，我们如果不能好好的规划和利用我们的时间和金钱，那要为天主服务，是很难尽全心尽全力的。我只是想看看你这方面的能力。后来证明他真是一个很好的神师。” 爱梅

很抱歉，我的文字不足以表达他讲话时的幽默和睿智。爱梅

謝謝愛梅的分享，我們都可以感受到你們本堂神父的幽默，無需抱歉。 這個月我們學到全心傾聽的重要性。有能夠全心傾聽你講話的人，是一種福氣，也是一種Privilege（恩典？）。但是有時候會不會也濫用這樣的福氣或恩典？ 我記得三十幾年前參加夫婦懇談會的時候，就知道人與人的相處，有所謂的“garbage dumping”，就是把自己心裡的不痛快都發洩在對方身上的意思。懇談會的帶領夫婦要我們記得盡量避免向別人，尤其是自己的另一半倒垃圾。 我的問題是：如果有人開始向你倒垃圾時，是否也要全心傾聽呢？不知道大家的經驗如何？　建德

建德的問題，也是我想問的。 聽說女人需要一邊有人聽，一邊自己整理思緒，所以有聽眾很重要；而男人則寧願獨自安靜思考。 我想，女人需要練習先整理自己的思緒，再跟配偶傾訴，不要期待配偶是心理師。 男人則需要多擔待太太倒垃圾，但是不必建議。

有人說話太長，又一再重複時，廬森堡建議我們打斷他，並且問他的需要是什麼，這樣可以幫他找到重點。

謝謝阿珷對男女有別的解釋，所以還是回到我們原先所說的，聽話時，想到對方面前的需要是什麼。倒垃圾的人也許是在整理自己的思緒‘也許只是需要暫時的發洩情緒，也許... 不知道大家讀這個部落格，是用iPad，iPhone，筆記型電腦、或是其他電腦的款式。我用的是筆記型電腦。我有一個習慣，就是同一個時間，很多事情一起進行、一起做。所以我常常同時開好幾個視窗（Windows）,或是同時在用著Word，或Spreadsheet。很自然的，每個視窗都沒有最大化（佔滿整個銀幕）。當我把視窗縮小的時候，這個部落格的文章常常就會有一部分看不到，需要拉水平桿，很不方便。 昨天花了一天的時間研究這個問題，在我們部落格的設計程式上動了小手腳。現在如果你縮小視窗，文章的寬度會自動調整，不需要再拉水平桿。右邊側欄的寬度也會自動調整。唯一還沒有試驗成功的是這個迴響欄的寬度還是不動如山。 建德

在這一章裡，我學到與人溝通，聽對方講話時，要用心體會，先試圖區分對方講話的內容是觀察？是感受與需要？或是請求？因為是揣測，所以要跟對方澄清。 如果對方只是在整理自己的思緒，ThinkingAloud，那麼做個好聽眾，或是做一面反射鏡就好。 我的朋友當中，有的人喜歡抱怨，什麼事情都是只看到、或是先看到壞的一面，甚至是雞蛋裡挑骨頭。當他開始抱怨時，常常以述說一件事情的方式來表達。從前，我在澄清瞭解了他的觀點之後，以為應該幫助他看到好的一面，結果往往適得其反，到那時才瞭解原來他並只是想發牢騷，要我做個聽眾而已。 我的朋友當中，也有的人喜歡唱反調，不管你說什麼，他總是要提出相反的意見。剛剛認識他的時候，還會跟他繼續溝通，結果發現只是無意義的辯論而已。如今聽到他開始唱反調的時候，我只是笑笑，不會再想回話了，只是他一定覺得很沒趣。 不知道大家有沒有類似的經驗，那麼的做法又是如何？　　建德

盧森堡建議我們，在聆聽時，不斷說出對方可能的感受，讓對方覺得被了解了以後，才說出我們的感受和不同的想法。

建德的第一個例子，幫助抱怨者看到好的一面，這樣的回應，盧森堡稱之為”狼的語言”，因為是用頭腦說話，是在建議，而不是用”心”去體會對方。”長頸鹿語言”是去體會對方的情緒感受，並說出那個感受，讓對方感覺被了解，因而兩人產生連結。 用”心”說話，是廬森堡的重要原則。

哦，是”狼”喔。 如果先當了”長頸鹿”，充分體會對方的感受以後，建議的方式會有所不同，或是對方對建議的接受程度會有所不同，是這樣的嗎？　建德

廬森堡認為，一般來說，每個人都有解決問題的能力，每個人是自己問題的專家，所以別人不需要建議，除非對方要求。但是每個人都需要被了解和接納，然後也接納自己的本來面目。當我們能完全接納自己的一切優點、缺點時，改變自然就會發生，不需要別人的建議。 聽起來有點弔詭：當我們不要求對方改變時，對方才會改變。

盧森堡認為每個人都有自知之明，我倒沒有他那麼樂觀。以第三章愛說自己過去的那位校長為例，若不是別人替他指出來，他恐怕還會不斷地繼續講古。 每個人的確都需要被了解和接納，也需要接納自己，但是自己的真面目倒不一定看得清楚。我自己有些缺點也都是別人指出來以後，才恍然大悟的。　建德

事实上真的，自己的真面目是非常不易被自己看到的，挑战书上，举过一个例子，有一个漫画家，每次参加聚会，别人都很希望他能为他们画张portrait，当大家看到他画的｀potrait都觉得真是拿捏得好。可是当别人要求他画一张自画像时，他不知从何下笔，结论是，我们对别人常是认识得很清楚的，但是当看自己的时候，就不一定看得清楚了。只有从别人的眼里才能看清楚自己。 最近被小孩指责，太爱给advice，搞得她都不愿意打开我的email。再下去，她不会开我的email。我一听，吓一跳，也很难过，因为，我以为我的advice都是为了她好。都是为了爱护她。她说好是好，但是她都早就知道了。 我难过了好几天，总算想通了。可是这种从她们小的时候到现在的说教习惯，连做梦都会不自觉的说出来，现在只有脱胎换骨，随时控制自己，注意自己的一言一行了。以前，我成长的时候我的父母根本就不在身边，想找个人指导指导都没有。现在的孩子，我们只能默默的为他们祈祷。祈求天主保佑指引。

回應建德： 我想，廬森堡說的不要給人建議，是指別人來向我們傾訴時。至於開會時的時間控制之類的問題，是可以建議的。 回應愛梅： 你給孩子建議的事，可以舉一個例子嗎？

謝謝阿珷，真的是事事有時，都有最合適的時刻。建德

因为，有个朋友告诉我，对孩子的规劝的话，还是要说，即使他们不肯听。平常，很少有机会见面，所以，想到多写email给她们。或许是一种沟通方式。最近，她在公司被调动，似乎有被重视的倾向。于是，告诉她，多在学问上下功夫。满水的杯是装不进更多的水，她会错意，以为我不要她boast of herself。此事说来话常。现在双方互相退一步，海阔天空。所以有“脱胎换骨，控制自己一言一行”的感慨。如果不是这个读书会，我的血压可能要高到暴血管了。

我女兒對我說不用再建議她什麼，因為我要說的她都知道。她果然說出我要說的話。想想也是，在家生活了這麼多年，該對她說的都說過了，也夠了。兒女長大了甚至已經為人父母，我們放心其實是對他們也是對自己的信任。真的要做到"全身的傾聽＂。 汝梅

谢谢汝梅，我们都在进步之中。

謝謝汝梅、愛梅的分享。我們家的情形也一樣。老二現在在家，等待Clearance下來後開始上班，瑞蘭常常要我跟兒子提醒這個、提醒那個。如同二位說的，父母親要說什麼話，他都一清二楚，至於他是否同意，那就是另外一回事了。建德

我想請教大家： 希望有錢的背後可能是什麼需求 希望玩樂的背後可能是什麼需求 感謝各位幫忙..備課中 台北rosa

老師出題啦！我來試著回答第一題。 我想隨著年齡境況的不同，希望有錢的背後需求大概也不一樣。年輕人希望創業、成家，那是有獨立自主的需求。老年人希望有一筆錢，是安全感，也是希望獨立自主，不要給兒女造成負擔。說來說去，結果都是需要獨立自主的關係。建德

^.^謝謝兄長 我班上還有師父呢！ 請各位幫我祈禱~ 我很想做好這件事

我在八月中停止了背部的復健後，又重新去做老人中心開的SilverSneakes。這是全身舒展加上重量訓練的運動，學員只要跟著教練做。昨天我突發奇想邀請小鏘和我一起去試試看。他平常除了看電視、電腦、寫詩外，頂多和我一起走路。他個性內向，不愛交際，我笑他是宅男。出乎意料他居然答應和我一起去。上課前，我本來把椅子放在他的前面，有個同學要我在他旁邊才能看到他做的怎麼樣，我照做了。我在大鏡子裡看到他做得不對，我忍住了，不去改正他。教練過來教他一次。若不是因為看了這本書，我一定會"雞婆＂地指指點點，我不想譲他窘迫。課後這位只有二十多歲的可愛教練對他說來幾次後就會做的好。他回答說還會來。我高興極了。之後，我們一人花二元吃了午餐。小鏘和一位男士握手交談，宅男邁出了大步。（一笑！）感謝網上讀書會大家的分享。 汝梅

恭喜汝梅的身體康復了。那個老人中心是在 Hockessin, DE 嗎？上次瑞蘭和我去東部玩的時候去過呢。也恭喜汝梅學以致用，學起來容易應用難，不是嗎？ 我跟小鏘兄差不多，是半個宅男！:))　建德

回建德：我去的老人中心在賓卅 West Chester, 離我家開車只有七分鐘。除了做SilverSneaks 老人操外，我還跳 Zumba，這是替老人設計的 Latin exercise dance。為了不再痛，我每天都運動二小時。拍拍手, 自我奬勵！ 汝梅

哇，一天兩個小時，汝梅真有毅力，我是自嘆不如。不過運動對我們真的重要，否則身體的零件慢慢地都要出毛病了。開車只要七分鐘，跟從我們家到瑞蘭他們醫院在我們郊區的健身房距離差不多，只是我沒有那麼勤快。 倒是讀這本書，對自己心態的健康，蠻有幫助的。　建德

我很好奇這次的練習題和分享題 練習題是2和3 是傾聽嗎 不過1真是我常做的 關於分享題很難耶 第1題 這時甲該怎麼做 客觀觀察 乙反過來告訴他 感受 自己很掃興 需要 能充分表達自己的發現和喜悅 對方的需要又是什麼呢... 還有要向對方提出甚麼請求？ 台北rosa

淑美說的，我有同感。我也常做練習題中的1。 關於分享題，的確是訓練我們隨時都要體會別人心情和需要的好機會，對我而言很難的。例如第一題： (一) 甲從廣播中聽到健身的方法，很興奮地告訴乙，但乙只說我早已知道，而且還不斷地示範自以為正確的動作， 很明顯的，乙沒有留心傾聽，去體會甲的心情。如果我是甲，如果我只注意到乙的反應，那麼和乙不是半斤八兩了。 乙這樣的反應，代表什麼樣的心情或心理需要呢？有的人處處都要顯出自己的“優勢”，是因為有自信不足嗎？有的人喜歡解決／解答問題，（我自己常常犯的毛病）。 如果我是甲，是不是應該把自己掃興的感覺說出來，同時也試著瞭解乙的需要，像這樣的回答： “謝謝你好心的指正我，其實我只是有了這個新發現，想要跟你分享的內心的喜悅而已。” 讀了這一章，我開始瞭解所謂的“心與心溝通”是什麼意思。 建德

覺得很多寶藏在引言和分享中，從前沒時間細讀，現在偶爾再一點一點看看，覺得很有幫助。現在突然知道練習題的答案了 是2 2) 甲：你怎麼可以那樣和我說話? 　乙：我那樣說話，是不是讓你傷心? 我認為建議有時也很重要，但是一定要先跟對方的心連結起來，也就是先感受對方的感受，再提出意見。 這些天覺得要學習對孩子放手，對他的生命發展有屬天的信心，真是很難很難啊

淑美真是用心。不過學習愛的語言，真的是一生的功課。今年的北美共融營，秀萍晚了兩天才到，就是因為她在伯克萊參加一個愛的語言的講習會的關係。為我自己而言，每天生活中都有許多‘後知後覺’的經驗，時過境遷以後，才想起來，當時應該如何如何。建德